Eksekusi Bintit

Postingan ini ditulis dalam keadaan mata lengket abis dioles salep.
APUAH? SALEP APUAH KAMU PUAKE DI MUATAH, ANITAH?!
Gak usah berlebihan, deh. Ini cuman salep biasa kok, salep........bintit.
*pembaca tertawa terbahak-bahak*
Pada seneng amat sik liat saya menderita. Gini nih calon-calon gak masuk surga.
Kenapa orang sekece saya bisa bintitan? Ya karena Tuhan yang menentukan.
Ih udah soleha banget jawaban saya, ya.

Jadi, saya ini udah bintitan kurang lebih sebulan. Dari hari terakhir saya di Bali, gak tau bangun-bangun mata saya udah pedih aja kalo ngedip. Curiga roman-romannya bakal bintit, dan pas ngaca..........ada benjolan warna merah yang bertengger manis aja gitu di kelopak mata kiri saya. Matek.
Apakah saya shock kemudian menangis tersedu dan kembali ke Jakarta dengan perban melilit di sepanjang permukaan wajah karena saya malu menanggung aib keluarga ini? OH TENTU SAJA TIDAK. Saya cuekin aja terus lanjut packing karena waktu itu merupakan hari terakhir saya di sana.

Pas masuk kantor hari Rabu, orang-orang langsung notice kalo saya bintitan dan everyone, LIKE, EEEEEEEEVERYONE ngomong, "Abis ngintipin siapa lo bintitan?" dude, can you be more hipster like, "Abis bintitin siapa lo ngintipan?" oh that wasn't funny? Okay I'll shut up.


...
.....
.......
.........

Loh ini pembacanya pada kemana kok sepi? Loh loh pemirsa ini saya becanda bilangnya mau ngambek gak nerusin tulisan heeeeeeeeeyyy!
*lambai-lambaikan voucher makan gratis biar pembaca pada balik lagi*
Nah. Gak lama saya berobatlah ke dokter spesialis mata di kantor saya. Oh ya saya kerja di sebuah rumah sakit swasta yang modern dan berwawasan global. Ya sama lah kira-kira kayak saya personality-nya. Makanya saya dinobatkan sebagai karyawan teladan tapi boong di sini..
Dengan jarak yang selepetan kaki antara meja kerja saya dan poli mata, maka saya kucuk-kucuk datanglah ke bapak dokter. Berikut reka ulangnya:
Saya : DOOOOOOOOK~
PakDok: Napa, Nit?
Saya: *tunjuk mata kiri*
PakDok: LHO BINTITAN LAGI?!
Saya: *menangis tersedu di bawah sorotan lampu alat periksa mata*

Kemudian mata saya diperiksa sama PakDok selama sekian detik dan sat set sot dese ngeresepin saya obat. "Kali ini pake obat minum, ya." Lah? Bintitan doang pake antibiotik?Anjis berasa spesial banget ni penyakit pake segala diminumin antibiotik. Gak sekalian anti nyamuk? Anti radiasi? Anti poligami? Sebelum saya ditiban pake cabinet perban, saya memutuskan untuk manggut-manggut dan meninggalkan ruangan.
Seminggu berlalu, dua minggu, tiga minggu, daun-daun berguguran, musim silih berganti, saya masih jomblo dan telor penyu perlahan mulai menetas, LHA INI UDAH SEBULAN KOK KAGAK SEMBUH-SEMBUH JUGA BINTIT GUEH?!
Oh iya lupa minum obatnya.
*dijejelin salep sampe overdosis*

Saya mulai merasa lelah dengan per-bintit-an ini juga gunjingan dari masyarakat sekitar tentang saya yang tidak terlihat seperti Shaloom anaknya Wulan Guritno lagi setelah bintit laknat ini bertengger di kelopak mata kiri saya, pada akhirnya di suatu Kamis yang terik minggu lalu setelah makan siang mie kering yang gak kering-kering amat, saya bertandang lagi ke poli mata. Berikut cuplikannya.
Saya: Dok..
PakDok: KENAPA LAGI?
Saya: *menangis meraung gegulingan sambil nunjuk mata kiri*
PakDok: MASIH BINTITAN?!
Saya: *sesenggukan* iya..
PakDok: Obatnya gak diminum ya?
Saya: Diminum, cuman masih gak mempan?
*IYA IYA SAYA TAU SAYA BOONG SUT AH UDAH JANGAN BILANG-BILANG PAKDOK YA*
PakDok: Yowes mau salep lagi?
Saya: OGAH! Aku udah capek bintitan!
PakDok: Terus mau di-insisi?
Saya: *mengangguk lemah*
(baca penjelasan insisi di sini. APA? MASIH GAK NGERTI JUGA? YA INTINYA BINTIT SAYA DIBINASAKAN AJA GITU LAH. Dibelek dikit. Dikit aja)
PakDok: Yowes kalo mau insisi. Apus dulu eye liner-nya.
MBWAHAHAHAHA. Udahlah gak minum obat, tetep pake eyeliner pula sehari-hari. Habiskan saja saya, dok. Habiskan.

Dan PakDok serta asistennya pun siap-siap buat insisi ini. Terus dinyalakanlah alat ini:

kursi panas

 Itu dari atas ada lampu menyorot macam kursi investigasi. Pas ngeliat itu lampu dinyalain, saya mulai deg-degan. Macam lagi ikutan quiz terus ngarep menang padahal kontribusi saya cupu banget.
"Duduk, Nit" kata PakDok. Ini saya macam lagi bertamu terus duduk aja sambil nunggu asistennya ngasih saya minum sama cemilan.
*telen ludah*
*elus-elus perut*
*laper*
Saya duduklah dengan grogi di kursi pesakitan itu. "Mau dari luar apa dari dalem?" katanya. "Sakitan mana, dok?" kata saya. "Sakitan dari luar, sih.." YEEE JANGAN MIKIR NGERES DULU INI MANGSUDNYA PELIBASAN BINTITNYA YEEEE. Dan kesepakatan pun terjadi, bintit saya akan dieksekusi dari dalem. Ya emang yang dalem lebih enak, sih..
*dirukiyah*

Mata kiri saya dibuka, terus PakDok bilang, "Liat ke bawah, ya.." anjis saya berasa kayak di film-film remaja Indonesia gitu. Bedanya kalo di film itu pas liat ke bawah udah ada karangan bunga yang indah dan warna warni, kalo saya..........ditetesin obat mata.
MAMAAAAAAAAAAAAAK PEDIH BANGET INI RASANYA MASYA ALLAAAAAAAAH!!
Kemudian mata saya dibersihin. "Owalah item semua ki rek.." iya, itu eyeliner saya yang luntur-luntur mbwahahahahaha.
*dijejelin mata kambing*
Saya masih terus liat ke bawah. Gak berani liat kenyataan PakDok yang siap-siap nujes-nujes bintit saya yang ada di bawah kelopak mata atas itu.
"Tahan, ya.."
dan........
ASTAGHFIRULLAHALADZIM AZAB APA YANG KUTERIMA TUHAAAAAN!!
Sakit. Pake. Banget.

Saya bisa ngerasain mata saya basah, tapi abis itu yaudah saya diem aja. Ya menurut ngana mata ditujes gitu begimana gak keluar airmata? Kelilipan butiran debu aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi aja mata bisa basah. Apelagi indang.
Tapi saya gak teriak, dong. Saya kan anaknya jagoan dari Hong Kong, jadinya ya saya ya cuman.......mendesis.
*berubah jadi siluman ular*
"Bentar ya, Nit.. Tahan.. Dikit lagi.. Sakit, ya?"
Ini saya mau eksekusi bintit kok berasa mau melahirkan ya, Dok? Pake segala tahan, dikit lagi, lah. Gak sekalian disuru ngeden? Udah, gitu, di tengah-tengah proses pemusnahan bintit ini, PakDok pun berbicara, "Loh ini gak ada nanahnya, darah semua kok ya?"
*kemudian hening*
*hening sekali*
*masih hening*
*dua juta tahun cahaya kemudian, masih hening juga*
LAH JADI DARITADI YANG BANJIR DAN MENGALIR DI PIPI SAYA ITU BUKAN AIR MATA? ITU.............DARAH??!!!!
Mau pingsan, tapi ntar mata saya jadi merem, gak jadi insisi. Yaudahlah, minta ampun sama Tuhan aja sama komat kamit dua kalimat syahadat sambil nulis draft surat wasiat. He euh, saya selebay itu.

Setelah beberapa desisan manja dan "Sakit di situ, Dok", akhirnya proses insisi pun selesai. Dengan mata cenat-cenut dramatis, saya bangkit dari kursi eksekusi kemudian muncullah sebuah ide cemerlang.
kemudian.....
"Dok, ini kalo begini aku boleh pulang, kan?"
"Mau pulang?"
"Iya"
"Yowes takpulangin"
" *ngaca* dok, ini mata aku gak ditutup aja, dok?"
"Kenapa emangnya? Bengkak?"
"Nggak, sih. Tapi biar gak kena debu aja, kan.."
"Yowes. *ngomong sama asistennya untuk nutup mata gue pake perban* nih, surat sama resepnya"

Kemudian, saya berjalan dengan senang riang kembali ke kantor. Jangan tanya sepanjang jalan kenangan orang2 ngeliatn dengan pandangan heran, YAIYALAH MENURUTLOH? Tapi saya gak peduliin wleeeek soalnya saya bisa pulang lebih cepet kalian enggak wleeeeeeeeeek~
Saya memberikan surat izin pulang dari PakDok dengan senang riang, dan kemudian..........
FIWIT! TAKSI!
Mbwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.
*disambit kursi eksekusi*

Dan beginilah bentuk saya layaknya bajak laut dari khayangan pasca tindakan:

OKE PEMIRSA! SAYA MAU PULANG DULU KARENA POSTINGAN INI TERLALU LAMA KEPENDING. BYEEEEEEEEEEEE~

ReviewnyahToskah: Looper. FOKUS, ANITA! FOKUS!

HALAW!

:D :D :D

Setelah lumayan lama rehat karena jadwal saya yang padat nan sibuk nan hectic nang ning nung ning nang ning nung, akhirnya saya memutuskan untuk kembali mengikat kepala dan menyeduh kopi gratisan nan rupawan dari @kopidimana (seriously, they roast the coffee by themselves! Highly recommended!), dan kembali ke dalam kancah per-review-an! Ihiy!

*seruput kopi*

Maka kali ini, film yang kurang beruntung mendapat review dari saya adalah.........

*drum rolls*

JENG JENG!!

pic source

LOOPER! 

Hayok pemirsah mana keprok tangannyaaaah?

*hening*

Baiklah. Mari kita mulai. Bismillah..

Adegan film ini dibuka dengan Kakang Joseph yang berperan sebagai........Joe (iya, saya juga mikir kalo si script writernya gak kreatip nyiptain nama. Sukur-sukur dia gak dikasih nama Gogon yang diambil dari Gordon-Levitt, atau mungkin.......Vivitt. FOKUS ANITA! FOKUS!! *tampar diri sendiri*) lagi duduk-duduk di ladang tebu sambil ngeliatin jam maghrib-maghrib. Saya pikir dia lagi nungguin wewe gombel apa gimana, tau-taunya mendadak muncul orang yang kepalanya ditutup tangannya diiket ke belakang. Terus si Kang Joe ini ngokang senapannya dan.......DOR! Diana metong. 

...

Saya gak ngerti. Wajar. Otak saya cetek.

Film terus berjalan, terdapat penjelasan tentang cerita dari film ini. Diceritakan bahwa orang yang mendadak muncul kayak Om Jin di sinetron Jin dan Jun kala Syahrul Gunawan masih sangat tampan dan hits dengan rambut belah tengahnya, merupakan orang dari masa depan yang dikirim dengan metode Time Travel. Nah, orang-orang yang dikirim dengan metode ini adalah orang yang dianggap 'sampah' dan karena di masa depan (ceritanya di sini 30 tahun kemudian) membuang dead body alias jenazah a.k.a mayit adalah hal yang hampir mustahil, jadi dikirimlah orang ini melalui Time Travel yang sebelumnya ditutup mukenye terus diiket tangannya. Kenapa pake segala digituin? Ya supaya durasinya kepake, kali. Kan butuh waktu tuh buat milih-milihin kain buat nutupin kepalanya, terus milih-milih simpul buat ngiket tangannya. Belom kalo si penjahat lupa jenis dan macam simpul yang akan digunakan, terus liat panduannya di buku pramuka..

FOKUS ANITA, FOKUS!!

*tampar diri sendiri*

The Chaos of Mr. Shiny Hair

God will never sleep to keep life to be always fair.
Kenapa saya nulis ini? Because someone just fucked my head off.

Jadi ceritanya, bos saya akan melakukan business trip dengan salah satu orang dari Principal, sebut saja Mr. Shiny Hair. Rute awalnya adalah India (Negaranya Mr. Shiny Hair) - Malaysia - Bali - Colombo, lalu Mr. Shiny Hair akan kembali ke kantor principal di Miami.
Dari akhir Desember Mr. Shiny Hair udah ribet minta tiket pesawat dan nanyain jadwal meeting bla bla bla tanggal 4 February.
Saya yang menerima instruksi plus diburu-buru sama Mr. Shiny Hair karena alasannya untuk visa bla bla bla, langsung terbirit-birit ngurusin tiketnya. Plus, Mr. Shiny Hair ini bawel banget, TAPI mbok ya kalo emang ngeburu-buru karena alasannya buat visa, mbok yo terima aja itinerary dan flight-nya apa aja as long as itu business class, kan. INI ENGGAK DONG. Dia yang nentuin mau flight apa aja dan jam berapa, dan teteup ya bok, mintanya business class. Saya dan salah satu senior saya yang lebih paham soal ticketing udah kalang kabut dan akhirnya tiket ribet itu selesai. Untuk dibaca aja, harga tiket untuk dia seorang aja sampe US$ 7,000. Hotel di semua tempat yang dia mau kunjungin juga udah beres, sampe saya sempet pesenin kalung bunga buat dia dan bos segala saking semua udah selesainya.

TAPI KEMUDIAN..

Saya merasa ada yang janggal karena saya nggak tau apa-apa tentang meetingnya dan persiapannya sudah sampai mana. Ternyata oh ternyata..
MEETING SCHEDULENYA BELOM DI-ARRANGE AJA GITU, SODARA SODARI SEKALIAN YANG BERIMAN DAN BERBUDI PEKERTI LUHUR!!
*tembak senapan angin kentut ke udara secara membabi buta*
Bos saya bilang yang harus arrange semuanya adalah salah satu bos saya yang lainnya, yang notabene sekarang masih berdomisili di vietnam. Akhirnya dengan hati dag-dig-dug saya tanya dong ke bos saya yang satu lagi(Sebut saja Mr. Kindhearted) tentang bos itu DAN TERNYATA BELIAU BELOM PERNAH MENGHUBUNGI PIHAK YANG MAU KITA AJAK MEETING.
Daradam daradam.
Akhirnya, guess what?
Yes, you are damn right, people. Saya yang memulai semuanya. Dari awal, dari nol.

Komunikasi berjalan dengan lancar, mereka udah tau maksud dan tujuan e-mail saya untuk ngajak musyawarah untuk mufakat meeting. Sampai akhirnya, kita tibalah pada masa pengaturan jadwal..
*tarik napas*
*minum air putih*
Yang mau minum air putih, silakan. Yang mau pesen es jeruk, saya nitip satu.
*disambit es balok*
Nah. Bisa kita lanjut?
Tibalah saya dan sekretaris pihak sono mengatur jadwal. Sesuai tiket tujuh ribu yu-es-dollang yang sudah di-issued, saya sampaikanlah dengan rendah hati gemah rimpah lohjinawi Tut Wuri Handayani kalau meetingnya gimana kalo tanggal 4 February aja, Mak Cik..
You tau apa yang dia jawab?
"Sorry, Anita. 4th of February is Saturday, and we're closed every weekend"
...
......
.............
*hening*
*tenggak obat nyamuk*
*senggama, eh, sendawa*
*kemudian suara saya menjadi seindah Rihanna. Ya enggaklah, bencong!*
SE-SIMPLE ITU JAWABAN MEREKA, SESINGKAT ITU SAYA MERASA SAYA AKAN TURUN BERO!!

Anjisss, gue udah mengalami keribetan seharga tujuh ribu yu-es-dollang dan roaming-an pulsa telepon dari Mr. Shiny Hair tapi malah gak jadi???!!
Akhirnya, dengan berat hati saya sampaikan alasan sejujur-jujurnya sama Mr. Boss, dan beliau memaklumi. Nah, sekarang kita lanjut ke.......ngomong sama Mr. Shiny Hair.
Ceritanya, saya menyampaikan alasan pembatalan meeting sediplomatis mungkin. Dan seperti yang sudah kita perkirakan.........yes, dia membuat jadwal sendiri(lagi), dengan itinerary dan pemintaan tiket yang berbeda.
...
MENURUTLOOOOOOOOOOOO????!!!

Intinya, saya dan senior saya di kantor kalang kabut ngurusin tiket. Karena saya nggak terlalu ngerti soal re-fund dan re-route ticket bla bla bla, saya kebagian peran pasang badan kalo Mr. Shiny Hair udah ribet nanyain tiketnya.
Bener kan. Makin ribet.
Dia makin ngeburu-buru tiket bahkan waktu ngopi saya sama temen-temen saya "digangguin" sama teleponnya dia minta tiket dipercepat prosesnya.
LO PIKIR BAPAK GUE YANG PUNYA PESAWAT?! Kalo mau naik Perkutut Airlines mah udah gue kasih first class pake dayang-dayang! Oh tentu saja saya ngomongnya dalam hati, kalo dia nanya "What is Perkutut, Anita?" kan saya ribet lagi njelasinnya.
Akhirnya saya take over komunikasi sama Mr. Shiny Hair ke Mbak senior saya yang lebih expert tentang tiket, dan beliau lah yang nanganin kebawelan Mr. shiny Hair tentang tiket ini. Sampe tadi pun saya ke kampus buat ngurusin wisuda, semua Bos saya nelpon, nanyain tiket. It's goatdamn Saturday, if I'm not mistaken. Well..
Sampe tadi akhirnya setelah sepotong paha atas ayam A&W berenang-renang bahagia dengan root beer di dalam perut saya, saya menelepon Mbak Senior, mem-follow up gimana keadaan pertiketan Mr. Shiny Hair, dan dia jawab,
"Udah, Nit. Akhirnya, angka selesai di US$ 27,000"
Walaupun melotot liat angkanya, tapi saya rasanya mau sujud syukur karena akhirnya belenggu dan segala drama yang kalo dibikin sinetron mungkin akan bikin Nikita Willy jadi siswa sesungguhnya karena rating sinetronnya anjlok.
Ayam A&W pun rasanya ikut bergejolak di dalam perut saya. No, saya nggak lagi hamil anak ayam.

Tapi kemudian........
Ada SMS dari Mbak Senior. Isinya:
"Bos tadi telpon aku ketawa-tawa, Mr. Shiny Hair nggak mau sama tiket yang itu. Selasa aku disuruh cari lagi tiket sesuai apa yang dia mau"
.............
*hening*
WHAT.
THE.
FUCK??!!
PADAHAL KAN KITA JADI RIBET SENDIRI KARENA JADWAL YANG DIA MINTA, SEKARANG GILIRAN UDAH DITURUTIN MALAH NGGAK MAU?!! BOCAH MACEM APEEEE NI SI MISTER SHINY HAIIIIIRRRRRRRR?????!!!
*kelojotan nggak karuan*

Well..
Saya cuman bisa bales..
"Mbak, aku baru mau ngajakin kamu makan siang konro bakar buat perayaan kita selamat dari jeratan Mr. Shiny Hair......"
dan sekarang,
saya cuman bisa tersenyum miris.
Ada ya orang yang bisa seenaknya ngabisin duit orang lain sampe segitunya tanpa rasa bersalah. Kalo Bos saya sekali bersin keluar seribu yu-es-dollang mah gapapa. Nah ini?
Yah, mari kita doakan saja, semoga Mr. Shiny Hair diampuni segala dosanya, disadarkan hatinya bahwa it's all about the money, all about dum-dum-durum-dum-dum......eh, kenapa ini jadi nyanyi? Kan ceritanya saya mau mellow karena saya nggak tega sama bos saya dirugiin sampe segininya..
*disetrum gitar listrik*

Begitulah, para pembaca yang budiman dan budiwati,
I'll keep you updated tentang apapun hasilnya nanti.
Sekarang, saya mau cancel beberapa hotel yang kemaren udah di-reserve bahkan dibayar kemarin gara-gara Mr. Shiny Hair ngeburu-buru karena mungkin dia lagi kebelet. Iya, kebelet morotin duit orang.
See you later at the next post, readers! Selamat malem mingguan! Ciii....Luuukkk..Baa! EEMMMMUUUAAAAAHHHHH!!
*pembaca pada muntah semua*

Mbak Miss Madam Anita

Oke.
*keretekin jari*
Jadi ceritanya, saya baru pulang dari hari kelima saya di kantor baru. Hari ini sungguhlah hectic. Saya di kantor dari setengah 8 pagi, dan baru pulang kantor setengah 9 malam. Non-stop. Udah lama juga nggak kayak gini. Capek, tapi kangen. Ternyata selain kehadiranmu, lembur juga bikin kangen..
*peras keringat*
*kepret ke para pembaca*
*dikeroyok*

Emang sebenernya, saya ngapain aja sih hari ini? Ada yang mau tau, nggak? Ada yang kepingin banget tau? Ada yang diem-diem kepo cari informasi tentang apa saja yang saya lakukan? Nggak usah sedih, ketik REG sepasi ANITANGAPAINAJA, kirim ke 9288. SMS yang kamu terima, langsung dari henpon saya!
*disantet para pembaca*

Nggak, jadi gini ceritanya.
Kantor baru saya ini, bergerak di bidang recruitment untuk pelayaran. Nah, hari ini itu kebetulan ada interview massal untuk para (calon) crew yang mau kerja mecari sesuap nasi segenggam berlian segepok dollar dan sekepret air laut di shipping company yang bekerja sama dengan kami. Maka tadi itu kantor saya dipenuhi oleh para calon pelaut yang....banyak tanya dan kekeuh.

Saya sempat menangani di front office, tempat para (calon) crew mengisi formulir informasi DAN mendapatkan informasi sekitaran formulir itu. Nah. Kusut kan? Mari saya bawa kalian ke dalam kekusutan. Iyalah, saya nggak mau kusut sendirian. Ini semua yang lagi mantengin tilcik harus ikut setia kawan!!
*langsung pada pergi*
Eh, pada mau kemana? Sinih!
*tarikin satu-satu pake jaring buat tambak udang biar pada balik baca lagi*

Contoh kejadiannya.
Saya: Nama kamu siapa?
Dia: A, Mbak.
Saya: Iya, kenapa?
Dia: Ini, Mbak. Mau kasih formulir bla bla bla
Saya: Ini udah bener semua informasinya?
Dia: Nggg....*diem 5 detik* udah, Mbak. Cuma tadi ada yang salah bla bla bla..
Saya: Loh, terus kok dikasih ke saya? Benerin dulu, kan? Mau ganti formulir?
Dia: Nggg.... *diem 5 detik* Iya, Mba. Eh, enggak, itu udah lengkap.
Saya: Jadi ini mau dikumpulin ke saya?
Dia: Iya, Mbak. Tapi tadi ada yang salah, bla bla bla...
Saya: .....kan tadi saya tanya, ngapain dikasih ke saya?
Dia: Itu, mau dikumpulin, Mbak.
Saya: Katanya ada yang salah? Benerin dulu dong..
Dia: Udah, Mbak.
Saya: .....
Dia: .....
Saya: *tarik nafas* Jadi, formulir ini udah bener, dan kamu mau kumpulin ke saya, atau kamu mau minta formulir baru terus dibenerin?
Dia: Ada yang salah, Mbak. Tadi kata Pak *dese nyebutin nama Mr. Boss* ini salah..
Saya: Oh, mau kamu benerin dulu? Bilang dooong.
Dia: Enggak, Mbak. Udah bener.
Saya: JADI INI SAYA KUDU GIMANA NGADEPIN KAMU YA TUHAAAAAN!

Udah. Kejadian bikin emose nomor 1 baru saja kalian baca. Buat yang ikutan emose, selamat.

Lanjut.
Kali ini dengan orang yang berbeda.

Dia: Miss Anita, beauty.
Saya: ......
Dia: Miss, where is.......
Saya: What? What are you trying to find?
Dia: ummm.....
Saya: Hmmm?
Dia: Steples.
Saya: I don't have it. I gave it to someone and he's outside. Find it there.
Dia: Steples, Miss..
Saya: Told you, it's outside. I even don't hand any.
Dia: Ok. *pergi keluar*
*CATATAN PENULIS: Dia ini kecil, mungil, berkulit hitam, ORANG ENDONESA ASELI, dan....keras kepala*
Dia: Miss Anita, beauty..
Saya: .....
Dia: Staples, Miss.
Saya: HOW MANY TIMES SHOULD I TELL YOU THAT I. GAVE. IT. TO. SOMEONE. OUTSIDE!! THERE MUST BE SOMEONE HAVING IT IN HIS HAND! *mulai seteres*
Dia: Ok, Miss. Don't angry to me. Your beauty is gone if you're angry.
Saya: I'm not angry to you, i just wanna see you go away outta my face.
Dia: *pergi keluar dengan cengar cengir*
*5 menit kemudian*
Dia: Miss Anita, beauty..
Saya: WHAT. ELSE?
Dia: *cengar cengir nunjukkin yang selama ini dia bilang 'steples'*
Saya: Congratulation. Close the door, please.

Sudah selesai baca paragraf di atas? Kesel? Jangan takut jangan kuwatir, cerita barusan cuman segelintir. ADA LAGIH!

Ada 2 orang dateng ke saya, petantang petenteng bawa-bawa formulir.
Orang 1: Mbak Anita.
Saya: Ya?
Orang 1: Ini, Mbak. Minta formulir.
Saya: Kenapa formulirnya? Salah?
Orang 2: Iya, Mbak. Tadi ada yang salah terus mau diganti.
Saya: Disuruh siapa?
Orang 1: Ngg...Anu, bapak yang tadi, Mbak.
Saya: Ya bapak siapa namanya?
Orang 1: *nanya ke temennya* Siapa sih, tadi?
Orang 2: *garuk-garuk kepala* Nggak tau, lupa.
Saya: Sebelum kamu kasih tau disuruh siapa, saya nggak mau kasih.
Orang 1: Ngg..itu, Mbak, bapak itu..
Orang 2: Itu Mbak, yang botak..
Saya: ITU BIG BOSS KITA DAN KAMU MAIN PANGGIL SEENAKNYA GITU?! KAMU GAK LULUS INTERVIEW!!
Orang 1 & 2: *kabur*
Saya: *tenggak air putih segalon, setres*

Udah? Capek nggak bacanya? Satu lagi ceritanya, ya. Saya janji. Soalnya saya juga udah capek ini ceritanya.

Dateng 2 orang yang berbeda lagi ke saya.
Orang 1: Mbak Annisa.
Saya: Anita.
Orang 1: Iya maaf Mbak. Saya diminta ganti formulir, yang ini salah.
Orang 2: Saya juga, Mbak.
Saya: Siapa yang minta?
Orang 1: Saya.
Saya: ....maksud saya, siapa yang nyuruh?
Orang 1: Pak itu Mbak, yang tadi interview saya.
Saya: Saya nggak tahu siapa yang interview kamu.
Orang 2: Pak W....W.....*ngomong ke temennya* siapa tadi, Ya?
Orang 1: Pak Water, Mbak.
Saya: ......*tarik napas, sebut nama Tuhan 3 kali*
Orang 2: Bukan! *dengan penuh percaya diri*
Saya: Pak siapa?
Orang 2: *dengan penuh keyakinan* PAK WORTEL, MBAK!
Saya: TADI KAMU SEBUT AIR, SEKARANG KAMU SEBUT WORTEL? CARI NAMANYA YANG BENER!
Orang 1 & 2: *berantem antara Water sama Wortel*
Padahal yang bener itu Pak Walter, para pembaca yang budiman dan budiwati.
*ngurut dada*
*dada Ade Rai*
*sekalian motong bawang bombay di dada Ade Rai*

Oh iya, ada 1 cerita lagi pas saya ikut Pak Walter interview para calon pelaut itu.
Pak Walter: So you have to change this and that in the form bla bla bla...
Saya: *manggut-manggut*
Pak Walter: Now you all may leave.
Para Calon: *menyalami kami satu-satu* Thank you, Sir. Thank you, Madam.
Saya: *nyengir getir*

SEUMUR IDUP BARU SEKALI SAYA DIPANGGIL MADAM! LUKATE GUE TUKANG RAMAL?!
*bakar semua form application-nya*
*bakar diri sekalian*

Nah, jadi begitulah hari saya hari ini. Bikin emose, tapi bikin nyengir jugak. Mereka bukannya sengaja, tapi karena mereka grogi jadinya kalo dijelasin nggak nalar dan malah jadi lebih keras kepala daripada kita yang ngejelasin. Ujung-ujungnya, ya kami semua garuk-garuk kepala. Tadi saya cerita-cerita sama partner saya dan dia juga cerita pengalaman lucunya hari ini. Jadilah kami cekikikan berdua sambil nepokin betis yang digigitin nyamuk yang saya rasa impor dari hutan Amazon. Gedong-gedong amet, Mak!
*olesin minyak tawon*
*sama tawon-tawonnya sekalian*

Udah segitu dulu ceritanya, tuwips. Sekarang saya udah kelar mandi, mau tidur-tidur unyu sambil gelesar gelesor di kasur ke kanan, ke kiri, Ke depan. Ke belakang. Atas, bawah. Sikap lilin, roll depan, roll belakang. Iya, saya emang pernah punya obsesi jadi atlet senam.
*keretekin pinggang*
*tarik selimut*
Good night, good readers. See you at the next post.
*ciyumin satu-satu*
:)

Maroon 5's excitement!

Selamat pagi.
Ini hari minggu, dan saya sudah bangun jam segini!! Sungguh keajaiban!
*potong tumpeng, selametan, dangdutan tujuh hari tujuh malam*
Jadi, apa yang membuat saya sudah terbangun hari gini sedangkan alarm saya tertera angka 8.20 am?
Jawabannya adalah..
Jeng jeng..
*drum roll*
*shrimp roll*
*hair roll*
...
Oke, udah ngaconya. Saya belom sarapan.
Dan, jawabannya adalah.....
MAROON 5'S CONCERT TICKET.
Jedarrrrr!
Gongnya meledak.

Padahal kata Adrie Subono tiket mulai dijual jam 9 pagi, tapi dari hari gini saya udah standby di depan si bleki, siap-siap nanti jam 9 buka website jakartaconcerts.com, then purchase the ticket!
And i hardly can't wait! Ooh i'm a total excited!
:D

Sekarang, satu jam beberapa menit menuju pukul 9 pagi. Saya nampaknya akan mantengin timeline twitter di minggu pagi ini. Maklum, jarang-jarang hari minggu gini bangun pagi.. :p
Tunggu.
Saya punya ide brilian.
APA SAYA MANDI AJA YA??????
SAYA GAK PERNAH MANDI DIBAWAH JAM 9 TIAP HARI MINGGU!!
UWOOOOOOOOOOOWWW!!!
AH, YAUDAH KALAU BEGITU.
SAYA MAU MANDI AJA.
ATAU SARAPAN, BUBUR AYAM KAYAKNYA SEDEP NIH.
DOUBLE UWOOOOOOOWWWWW~

OKE BAIKLAH, I'M SIGNING OUT.
ENJOY YOUR SUNDAY MORNING, PEOPLE! ADAM LEVINE, PLEASE WAIT FOR MY EMBRACE AT 9 AM!! WOOOO HOOOO!!!
......
SEBENTAR.
OKE.
BAIKLAH.
SAYA MAU NANYA SATU HAL SEBELUM PAMIT.
INI GIMANA CARA MATIIN CAPSLOCK, SODARA-SODARA YANG BERBUDI PEKERTI LUHUR?????

Surat terbuka

Untuk kamu, yang repot sendiri ngatur cara saya menulis.

Ini blog saya, seluruh aturannya saya yang menentukan. Mau orang suka atau tidak suka, itu juga jadi urusan saya. Saya punya cara sendiri untuk menulis, mAu sAyA nULiZ kAYaK g1n1 pUn iTu uRUsaN SaYa, kamu juga begitu dengan blog kamu yang dahsyat itu, kan?

Sudah, ya? Selesai, ya? Jadi dengan post ini, saya menyatakan bahwa

Saya akan tetap menulis seperti saya menulis sebelumnya di blog ini. Tidak akan berubah, apalagi hanya karena komenmu yang tidak akan saya indahkan lagi.

Terima kasih :)

Untuk para pembaca yang lain, saya mohon maaf jika ada kata yang kurang berkenan. Hanya saja, orang ini sudah beberapa kali 'mengganggu' saya di twitter dan blog.

Random phonecall

Jadi, begini ceritanya. Saya masih tidur. Tiba-tiba handphone saya berdering. Ada lelepon dari nomor yang saya nggak tau itu punya siapa. Siapa tau penting, makanya saya jawab.
Saya: "Halo?"
Dia: "Halo, assalamu'alaikum, Anita, ya?"
Saya: "Iya, ini siapa ya?"
Dia: "Ini irwan.."

*kalem loh dia ngomongnya, seolah-olah saya udah lama kenal dia*

Saya: "Ha? Irwan mana?"
Dia: "Irwan anak Pulogadung.."
Saya: "HA??!! YANG MANA YA??"

*mulai lupa kalo lagi puasa. Kepslok mulai gak nyantai*

Dia: "Irwan tau nomer Anita dari temen Irwan.."
Saya:"Siapa?"
Dia: "Ya gak enak aja lah ngomongnya.."
Saya: (masih ngantuk banget, gak mentingin percakapan random kayak gini) "Yaudah kalo gitu gak usah ngobrol sama gue ya. Dadah"

Lalu saya tutup telfonnya, saya tidur lagi..

Beberapa menit kemudian..

HENPON SAYA BERDERING LAGI AJA GITU. Tapi kali ini saya gak pake melek jawabnya, kesalahan fatal pagi ini. TERNYATA DIA LAGI. Krik.

Saya: "Halo"
Dia: "Anita masih ngantuk banget ya?"
Saya: "Ha? Ini siapa?"
Dia: (kalem) "Irwan"
Saya: "LAGI??"
Dia: "Enggak, Irwan Pulogadung.. Bukan Irwan lagi.."
Saya: "...."
Dia: "Anita anak *daerah rumah saya* yah?"
Saya: "Anak bapak gue"
Dia: "Anita lucu ya.. heh heh heh"
Saya: "..."
Dia: "Irwan tau nomer Anita dari Doni, anak Klender"

Oh Tuhan.. Siapa pula itu Doni anak Klender? Doni anak setan mungkin saya percaya, karena ngasih nomer orang seenaknya. Lagian, saya gak kenal Doni itu siapa.

Saya: "Nggak kenal sama dia. Siapa itu?"
Dia: "Nggak tau, Irwan cuma dikasih tau nomer anita, katanya,'Nih ada nomer cewek, jomblo, anak *daerah rumah saya*..' yaudah, Irwan telfon deh Anita"
Saya: "..."
Dia: "Anita kuliah apa kerja?"

Sumpah, para pembaca. Ini rasanya macam ceting di MIRC.

Saya: "Kuliah"
Dia: "Di mana kuliahnya?"
Saya: *menyebutkan nama kampus saya*
Dia: "Ooh, keren dong ya?"
Saya: "..."
Dia: "Anita kok galak amat ngomongnya?"
Saya: "Gak galak.. Ngantuk"
Dia: "Ooh, ngantuk.."
Saya: "..."

Ya kalo ngantuk sewajarnya dia ngomong "yaudah deh terusin lagi tidurnya, maaf ganggu ya Anita..". But instead of doing that, dia malah lanjut meng-interview saya.

Dia: "Anita kok diem aja? Apa jangan-jangan udah punya cowok kali ya?"
Saya: *ketawa nyinyir*
Dia: "Oh, udah, ya?"
Saya: *mempertahankan ketawa nyinyir*
Dia: "Waduh.. Jadi gak enak nih. Ada cowonya ya disamping Anita sekarang, ya?"

EH LO GILA AJEEEEEEE KALO ADA LAKI HARI GINI NYATRONIN GUEHHHH.

Saya: *merasa memiliki potensi untuk menghindari orang ini lalu tidur lagi* "Enggak, biasanya malem sih.."

Entah cowok siapa dan apa yang saya bicarakan, para pembaca.

Dia: "Ooh, biasanya malem? Cowoknya kerja apa kuliah, Nita?"
Saya: "Lo gak perlu tau"
Dia: "Kenapa?"
Saya: "Ya gue aja bahkan gak kenal lo, masa iya harus ngasih tau?"
Dia: "Makanya itu kan Irwan ajak kenalan biar kenal.. Boleh kan tau?"
Saya: "Enggak"
Dia: "Ih, Anita galak ya ternyata.. Tapi gapapa deh, Irwan suka sama yang galak-galak"

Percaya gak percaya, saya langsung nyesel.

Dia: "Anita, boleh dong kalo Irwan mau ngajak ketemuan?"
Saya: "Mau gue jawab jujur apa bohong hayooo?"

Saya pun menjadi sok ramah. Pueh.

Dia: "Hah? Ya jujur laaaaah"
Saya: "Gak tertarik"
Dia: "Ap... Maksudnya?"
Saya: "Iya, lo minta gue jujur,kan? Gue gak tertarik untuk ketemu sama lo"
Dia: "Kok gitu sih Anitaaaa?"

SUMPAH SOK MANJA. Geli saya.

Saya: "Iyalah. Puasa gak boleh bohong kan? Ya gue jujur, gak tertarik untuk ketemu sama lo"
Dia: "Aih.. Anita ngomongnya pahit juga ya.."
Saya: "Ya makanya minta sama si Doni yang mahadewa itu aja buat cari perempuan lain yang lebih ramah, ya?"
Dia: "Ya gapapa deh, Irwan suka tantangan.."
Saya: "Gue gak suka ditantang"
Dia: "Ih Anitaaaaa.."

TETEP SOK MANJA. Pueh.

Dia: "Anita cowoknya satu kampus apa gimana?"

Saya: "Kampus gue perempuan semua.. Lo tadi bilang kampus gue keren, tapi ternyata lo gak tau apa-apa tentang kampus gue.. Gimana sih?"

Dia: "Ya, siapa tau aja gitu kan pacarnya dosen.. Heh.. Heh.. Heh.."

Saya: "Iya, gue simpenan dosen"

Dia: "Hehehehe... Anita bisa aja"

Saya: "Serius. Gue simpenan dosen"

Yak. Hening, sodara-sodara!! Bocah sok deket ini ternyata mudah sekali dibodohi oleh mind trick.

Saya: "Udah, ya, gue ngantuk"

Dia: "Anita rumahnya dimana?"

Saya: "Kan gue udah bilang gak tertarik ketemu lo.."

Dia: "Tapi nanti Irwan Insya Allah pasti bisa nemuin Anita"

Saya: "Udah pake 'Insya Allah' masih pake 'pasti'. Gimana sih pembendaharaan katanya?"

Dia: "Ya, Insya Allah dan pasti lah.."

Saya: "Gak bisa. Pilih salah satu"

Dia: "..."

Saya: "Udah, ya, ngantuk. Makasih loh telepon randomnya. Gue jadi tau hari gini masih ada yang menggabungkan kata "insya Allah" dan "pasti" dalam kalimat yang sama.

Dia: "Eh, iya, sama-sama loh, Anita"

Saya: "Ini gak muji loh."

Dia: "..."

Lalu, telponnya saya tutup. Dia gak nelpon saya lagi. Semoga dia dipertemukan perempuan yang pas oleh Doni si biro jodoh padat karya itu. Tolong Baim ya Allah..

*tarik selimut, tidur lagi*

Have a nice Friday, everyone. This is Anita posting dari balik selimut.
*ketiduran sampe maghrib, bangun tidur langsung buka puasa, gak kerja, tapi gak dipotong gaji*
TENTU SAJA ITU HANYA KHAYALAN BELAKA, SODARA-SODARA!! HA, HA, HA....
*mengigau*

Eclipse

Jadi ceritanya, 2 hari yang lalu, saya nonton film abege trendi gaul funky masa kini: Eclipse. Iya, FTV tentang Vampir kebanyakan bedak yang ditayangin di bioskop itu..
*disambit bedak sama fans Twilight*

Awalnya saya excited mau nonton film ini, karena banyak yang bilang adegan fighting di sekuel ini lebih banyak daripada di New Moon. Akhirnya, saya mengajak Diana teman saya nonton bareng sepupu saya, yang ternyata juga terdapat kakak dari mantannya Diana. JEGER.Mereka bertemu, lalu dengan segala kecanggungan yang terkikis dalam waktu yang lama, kami semua sudah ngopi bareng sambil nunggu film dan.... Mereka foto bareng aja gitu. CIEEEEEEEEEEEEEEEE!!
*PLAK!! Fokus, Ta. FOKUS!!*
Ah, saya hilang fokus lagi. Baiklah, kembali ke topik tanpa hidayat.
*disambit raket sama Ami Gumelar*
Saya dijadwalkan nonton film yang jam 21.25. Karena kita hidup di negara paling tepat waktu sedunia, kami HANYA perlu menunggu 15 menitan sampai filmnya dimulai. Blah.

And here goes the movie..
Filmnya mulai. Saya deg-degan, ser-seran juga. Bukan, bukan karena kepengen banget nonton FTV Vampir gaul yang tayang di bioskop itu, tapi karena saya... berhasrat, untung buang hajat. Perut saya memang tidak bisa diajak gaul dikit. Kan kalo saya nonton pelem trendi masakini, dia juga ikut menyaksikan. Ah, gak gaul lo, *Rut.
(*Rut= panggilan khusus untuk perut saya. Ya, kami memang intim)
Lanjut.
Dan filmnya pun mulai. Diawali dengan pemuda sok-ganteng-sok-asik-bawa-bawa ransel-yang-menurut-saya-lebih-keliatan-kayak-abis-pulang-les-kumon yang dikejar kejar vampir sampe akhirnya digigit dan kelojotan. Sudah, abis itu ganti scene. Antiklimaks.
Lalu scene berikutnya..
Ada sebuah lahan luas dengan bunga dan ilalang yang nyegerin mata, dengan Edward-si-vampir-kebanyakan-bedak sama Bella-si-ABG-labil-yang-sok-kecakepan ditengah-tengahnya. Saya pertama yakin kalau scene ini syutingnya di Taman Bunga Nusantara. Tapi pas saya lihat gak ada orang-orang nontonin lagi syuting di sekitarannya, saya baru ngeh kalo itu bukan di Indonesia.
*dikeroyok warga*
Saya gak ngerti dan gak paham mereka ini ngomong apa, karena sambil nonton saya juga sibuk twitteran. Scene demi scene berlanjut, Bella kekeuh kepengen jadi vampir, Edward ribet sendiri ngajak kawin, Jacob si manusia serigala heboh gak kepengen Bella jadi vampir. Bahkan saya akan lebih memilih untuk nontonin emak-emak ngegosipin warga setempat daripada nontonin keribetan mereka bertiga.
Saya mulai bosan. Apa menariknya vampir pucat begini? Saya juga berpikir bahwa make-up artist yang menghandle make up para vampir ini merupakan tukang make up keliling buat kawinan antar kampung. BEDAKNYA BANYAK BANGET SAMPE PUCAT GITU!! Tapi setelah bilang ke Diana(yang sudah tertidur di tengah-tengah film) tentang hal ini, dia cuma bilang sambil balik badan tidur ngebelakangin saya,"Emang otaklo sinting, Ta".
Krik. Saya cuma diam seribu bahasa, gak ngerti maksudnya apa.
*dijambak kuntilanak*
Lanjut lagi ya? Yang mau ambil minum karena deg-degan ngebaca postingan kali ini yang serunya minta ampun, silakan, saya tungguin..
....
....
Udah? Oh, ada yang mau ke toilet dulu? Monggo..
....
....
Udah? Oh, ada rumahnya ternyata belum ada toiletnya? Apa? Mau dibangun dulu toiletnya?
KELAUT AJA SONOH!!
*blogger labil, emosian, lagi PMS*

Lanjut lagi.
Saya udah hampir pingsan nungguin ini film selesai. Adegan fighting yang katanya memiliki porsi lebih banyak ternyata hanya isapan jempol tetangga belaka. LEBIH BANYAK DARI MAJALENGKA!! Sepanjang film saya cuma ngeliatin vampir kelaperan lari-larian sambil manjat-manjat pohon. Ini vampir apa siluman simpanse?
*dikerubutin nyamuk, jadi siluman nyamuk*
And about the werewolf, DEMI APA ADA SERIGALA SEGEDE GITU?? Saya sempet shock karena menyangka kalau Jacob Black itu labil dan memilih menjadi beruang. Saya sempet mau ngomong ke Diana,"Nyet, si Jacob labil banget. Di New Moon dia jadi serigala, kenapa sekarang jadi beruang?" Tapi daripada saya dilempar keluar sama dia, mendingan saya diem aja.

Saya mulai mau pingsan nonton film ini. Lamanya naujubilah.
Hingga pada akhirnya...
DAKOTA FANNING!!
Yak, saya lupa kalau ternyata dia main lagi di film ini. Saya suka banget sama performance dia. Dang, siapa yang gak sukaaaaa?? Saya yang udah manggut-manggut ngantuk jadi seger lagi. Tapi ternyata eh ternyata.. Porsinya cuma sedikit. Pueh. Saya ngantuk lagi.
Tapi gak lama, adegan fightingnya nongol. Cuma dikit. Beberapa persen. Saya udah mau bakar layar sambil ngibarin bendera Jerman: AYO KITA NONTON JERMAN-SPANYOL AJAAAAAAA!!
Tapi saya urungkan niat saya itu, karena selain waktunya masih lama, saya memikirkan masa depan saya dan pembentukan opini masyarakat terhadap saya. Saya ogah untuk menggelar press conference dan minta maaf sambil nangis-nangis,"Saya atas nama pribadi dan keluarga, meminta maaf kepada Bapak Presiden Republik Indonesia dan masyarakat, untuk pemberitaan yang meresahkan akhir-akhir ini". Setelah press conference, liputan saya mengibarkan bendera Jerman di depan layar bioskop yang terbakar terus diulang-ulang di infotainment dan diperdebatkan para ahli terawang.
*diajak promosi apartement sama Feni Rose hari Sabtu-Minggu*

Ya gitu lah pokoknya. Endingnya ketebak. Para vampir baik menang, yang jahat mundur. Edward-Bella akan mengadakan pernikahan dini dan lagi kebingungan nyari Wedding Organizer. Jacob yang patah hati, tulangnya ikutan patah-patah sampai dia jadi setengah mummy. Ending yang klise untuk sebuah FTV trendi funky masa kini. Blah.
*dicincang cincang*
*dibumbui*
*dibolak-balik di tepung panir*
*digoreng hingga kecoklatan*
Yak, demikianlah postingan saya kali ini. Kesempurnaan hanya milik Allah, kekurangan hanya milik kita, manusia. Saya Bunda Dorce, demikian sekilas info.
*update dari dalam penggorengan, lagi nungguin hingga kecoklatan*

"Buuuu, Ibuuuuu"

Jadi ceritanya, saya lagi di kantor.
Dan ceritanya, kantor saya ini, letaknya persis di sebelah mesjid.
Dan juga, ceritanya, lagi ada ceramah

Permasalahannya dimana? Nggak ada.
Pesan yang disampaikan oleh ibu ustadzah yang lagi menyampaikan ceramah bagus, bahasanya juga enak.
Yang jadi satu-satunya permasalahan adalah: suaranya, dan cara penyampaiannya.
Ini ibu penceramah yaampun suaranya deh,
CEMPRENG BANGAT!!
*harap dibaca dengan membayangkan Mpok Nori*
Dan ibu penceramah ini yaampun cara penyampaiannya deh,
NAPSU BANGAT!!
*sekali lagi, mohon dibaca dengan membayangkan Mpok Nori. Kalo bosen, Sule juga boleh*

Bukannya saya gak suka, bukannya saya gak beriman, tapi ya tolong dong kalo ceramah itu cara penyampaiannya yang enak, suaranya jangan cempreng-cempreng banget. Ya kalopun suaranya cempreng, ngomongnya jangan deket-deket sama microphone juga. Kan kuping sini jadi berasa pengeng. Cara penyampaiannya, semangat boleh, tapi jangan menggebu-gebu banget kenapa? Kan yang namanya ceramah itu harusnya menenangkan hati, disampaikan dengan cara kalem, apapun topiknya.

Well, untuk kasus ini, Teh Ninih(Istrinya Aa Gym), is a HUGE exception. I always love her. Saya selalu suka kalo pagi-pagi main ke kamar Mama-Papa saya dan mereka lagi dengerin Teh Ninih ceramah di radio. Saya selalu suka cara beliau menyampaikan ceramahnya: kalem, tenang, gak nyulut emosi, kalo beliau ceramah, bawaannya cool aja gitu. Kan dengernya enak. Inti dari ceramahnya juga lebih masuk, orang juga jadi lebih nagih dengerinnya. Her opposite in my mind? Surely, Mamah Dedeh. Don't ask for explanation. Just watch her on TV and you'll understand :p

Ah, volume di speaker mesjid itu mengecil, nampaknya sang ibu penceramah sudah menyadari bahwa ada beberapa pasang telinga yang mulai bernanah dengerin suaranya yang sangat cempreng dan menggebu-gebu dan cuma cengar-cengir pasrah menanggapinya. Pada takut durhaka, mungkin.. :p

Oh, iya, si ibu penceramah yang suaranya cempreng dan ceramahnya napsu ini punya ciri khas sendiri, dia kalo udah ceramah panjang lebar, suka ngomong,"Buuuuu.. Ibuuuu????" nggak tau maksudnya apa. Menurut intuisi saya, sih, dia manggilin ibu-ibu yang mulai tertidur atau sibuk makan, soalnya tadi dia juga bilang,"Buuu, ibuuuu? Jangan makan mulu, Buuuuu". Lagi-lagi, saya cuma bisa cengar cengir pasrah dengerinnya.

Ya abisnya siapa yang mau nanggung dosa saya kalo saya ledekin si ibu ini? Namanya juga usaha...

Cofet Ngefet.

Ngehek.
Hari ini bener-bener ngehek.
Kemarin saya lupa bawa pulang sendal saya yang dititipin di kampus. jadilah hari ini saya berangkat kuliah pake sepatu kuliah saya: high heels hitam beludru, 10 cm.
Ada kelas jam 7 pagi. Writing subject. Otak belum connect. Masih meraba-raba nyawa.
Kuliah seharian tanpa semangat, tapi apalah daya, jatah absen udah kepake semua..
*sigh*
Bantalan di high heels saya yang sebelah kanan, copot entah dimana. Jadi seharian saya jalan kayak orang yang kakinya panjang sebelah.
Niat mau skip kelas terakhir tapi diurungkan karena saya pikir sesi kelas ini akan seru karena ada tugas MC yang harus diselesaikan, tapi ternyata tidak seasik yang saya bayangkan.
Keluar kelas pas jam dua belas. Matahari lagi jumawa-jumawanya menampakkan diri. Terang banget. Anget. Ini hari Rabu, harinya pake blazer di kampus saya. Mampus. Udah anget, pake blazer. Kalian bisa bayangkan betapa manisnya penampilan saya berbasuh keringat siang ini.

Saya dari kampus harusnya dua kali naik angkot. Angkot pertama bikin emosi: jalannya lama, ambil rutenya muter pula. Udara panas, angkotnya penuh. Dan ada beberapa penumpang yang ternyata lupa pakai parfum. Onde mande tuesde wednesdeeeeeeeeeeeeeee... Harum bana! Saking harumnya kalo diperbolehkan dalam beretika, saya akan mengeluarkan kepala saya di jendela angkot, megap-megap cari oksigen segar.

Sekian dengan angkot pertama. Sekarang, heading to angkot kedua. Saya naik angkot itu sama Sisi dan Diana. Gak lama jalan, Yak, ANGKOTNYA PENUH AJA GITU SODARA-SODARA SEKALIAN. Mampusnya dobel. Saya yang duduknya agak ke dalem, gara-gara banyak penumpang, jadi terus terdorong ke pojok. Blah, berasa gadis lugu yang baru dateng ke kota gitu, duduknya di pojokan. Eaaaaaaa.
*dikemplang pake jerigen minyak jelantah*
Angkotnya jalan, penumpangnya full. Saya duduk di pojok. Mampuslah sudah.
Sampai pada akhirnya...
Penumpang di sebelahnya Diana tiba-tiba batuk hebat. Dahsyatnya. Bila dibandingkan dengan senyumanmu.....
*PLAK!!*
Ah, oke. Saya memang kurang konsentrasi.
*minum jamu Buyung Upik*
Lanjut.
Penumpang Diana yang (ehem) kulitnya bersih mungkenye lumayan ganteng, tiba-tiba batuk dahs.....SPEKTAKULER,maksud saya. Iya, saya menghindari kata yang bisa membimbing saya ke lirik lagu dangdut. Dia buka jendela di belakang kepala saya, terus buang kotoran yang ada di dalam tenggorokannya itu. LAH TAPI APA-APAAN INI KOK SAYA JADI DIDORONG DORONG BEGINI?? Ngepet ini maunya si (mantan) orang lumayan ganteng ini apa? Untungnya perhatian saya tertuju ke tas saya. Terrrrrnyata, orang yang duduk di depan saya udah nutupin tas saya pake tasnya yang emang gede. WAH, GAK BENER NIH. Bener, kan. Saya terus didorong dan tangan orang yang duduk di sebelah saya udah gak keliatan. Maksud saya, tersembunyi di bawah tasnya yang dimana tasnya udah ada di atas tas saya. Langsung saya tarik tas saya ke atas tasnya. Jadi gak bisa ngerogoh tas saya, dia.. Ketauan sama empunya tas(baca: saya). Ha! Mampus kau, Kepala Umbul-Umbul! Mau nyopet mantan copet?? PELIS DEHHHH!!
*logat ABG masa kini*
(keterangan: saya dulu mantan copet. Copet tissue dan tusuk gigi di restoran. Lumayan, buat persediaan)
Tapi, perjuangan saya tidak sampai disitu, kawan..
Pas usaha si copet yang duduk di depan saya itu gagal, SI DIANA TURUN AJA GITU. Mampusnya triple combo. Lah itu si (orang yang sebelum batuk bermodus masih terlihat) ganteng itu jadi duduk di sebelah saya. Si Sisi mah enak duduknya agak jauhan. Lah ini keselamatan saya jadi makin terancam. Diana turun, angkotnya jalan...
ITU COPET YANG DUDUKNYA DI SEBELAH SAYA JADI MEMBELAKANGI SAYA.
Aih, jadi kepengen ikutan batuk kan nih jadinya. Batuk panik.
Akhirnya saya bilang sama Sisi..
Saya: "Si, gue mau kerumah Diana, ah.." jelas-jelas tadi Diananya udah turun.
Sisi: "Ha? Ngapain, Ta? Tumben.."
Saya: "Yaaa, iseng aja.. *keabisan akal. Iya, saya emang gak kreatif* "
Sisi: "Oooh.."
Saya: "Lah terus?"
Sisi: "Ya kamu duluan aja, Ta. Aku gak ikut, deh.."
ADUH INI ANAK PEREMPUAN GAK BISA NYIUM BAU-BAU KEJAHATAN, APAH??
Saya: "Yaudah, gue turun, ya.." dan sayapun bilang dengan manis,"Kiri, Bang.."
Para copet saling berpandangan, merasa kehilangan, mungkin. Pas saya lewat di depan Sisi, saya bilang,"Lo ikut gue, cepetan!!!" dan yak, Sisi pun ikut turun sama saya. Rancak bana.

Saya bayar ongkos sesuai tarif, supirnya gak protes, angkotnya jalan, berlalu.
Tinggal saya sama Sisi berdua di pinggir jalan.
Krik krik.
"Pum, itu tadi ada copet, tauk" Saya ngomong ke Sisi. Iya, saya manggil dia Pumba, dia manggil saya Simba. Sungguh romantis untuk sepasang perempuan yang selalu menghabiskan waktu di angkot sepanjang rumah-kampus bersama, selama dua tahun belakangan ini.
"Hah? Copet, Sim?"
"Iyeh, copet"
"Yang mana? Kok bisa?"
Krik. Pengen saya rasanya bilang,"YA KALEEEEE GUE TANYA DIE KENAPE NYOPEEEEEET!!", tapi saya urungkan niat saya.
Dan saya menceritakan dan menjelaskan apa yang tadi alami.
Selesai cerita, dengkul saya lemes.

Akhirnya saya dan Sisi pulang naik angkot dengan jenis yang sama, tapi kali ini angkotnya kosong.
Duduk di angkot, kami berdua masih membahas tentang copet yang tadi.
Saya ngecek tas, alhamdulillah gak ada yang ilang, walaupun resleting tas saya udah kebuka 1/4 nya.
Tapi kayaknya, kalo emang itu copet berhasil buka resleting tas saya dan tangannya berhasil merogoh tas saya, dia akan bingung dimana harus nyari handphone saya. Secara itu handphone saya simpen nyampur sama kertas-kertas catetan, pulpen yang gak berfungsi, pensil mekanik yang gak ada isinya, kertas origami, diktat Listening sama Reading, dua botol hand sanitizer: yang satu kosong, yang satu tinggal sedikit. Dan yang paling berharga mungkin, sebungkus tembakau. Baru beli kemarin, masa udah pindahtangan aja? Tapi untungnya, saya bersyukur, gak ada yang hilang dari tas saya. Alhamdulillah :)

Well, hari ini cukup ngeselin buat saya. Ini saya posting sambil nungguin kabar dari Carol, mau NGONGOTIK: NGOpi-NGOpi canTIK. A cup of coffee and some sticks of cigars with a bestfriend of mine will make my day much better.
Oh iya, mungkin satu-satunya mood booster saya di pagi hari adalah anak kecil gembil yang pipinya minta dijawil. Saya kebetulan satu angkot sama dia dan mamanya. Gak mau duduk senderan pas naik angkot, tapi mukanya tegang banget pas angkotnya jalan. Mbwahahahahaha. I also took a picture of this lil boy:

Agak blur, memang. Tapi bisa dilihat kalo anak ini kadar gembil dan tegangnya sama-sama PUOOOOLL!!

*nyengir sendiri*