About being a Secretary

pic source

Hari Senin saya dimulai dengan quote ini. Ya nggak pas bangun tidur ngeliat quote, sih. Bangun tidur saya yoga dulu 30 menit lalu dilanjutkan dengan minum infused water... Oh tentu saja saya bohong. Boro-boro yoga, muter pinggang dikit aja saya salah urat.

*pembaca pun mulai berbisik,"Anita emang udah renta.."*

Do what you love, love what you do.

Saya suka sekali dengan kalimat ini. Because it's related to me, so much.

Lontang Lantung by Roy Saputra. Review apa bukan ini ya namanya?

*ngemil roti maryam cocol susu*
*susu dinosaurus*
Eh halo, pembaca sekalian. Udah jam-jam segini jamnya ngopi sama ngemil, nih. Apa? Kalian bilang saya gak ada kerjaan? Ih enak aja. Saya tuh orangnya sibuk banget, kali. Saking sibuknya sampe bos saya aja nggak tau kesibukan saya apa.
*disambit gerobak roti maryam*
AAAAANYWAY, kalian bingung nggak kenapa saya posting di jam-jam kantor begini? Apa? Enggak? PEMBACA MACAM APA KALIAN TIDAK MEMPERHATIKAN PENULISNYA! Saya ini capek-capek membangun image sebagai penulis yang berprofesi sebagai sekretaris yang giat bekerja rajin menabung tidak sombong Ing Ngarso Sung Tulodo Ing Madyo Mangun Karso Tut Wuri Handayani sehingga tidak pernah posting di jam kerja, tapi sekalianya saya posting di jam kerja kalian malah.....mengabaikannya?
*menangis sedih di kolong gerobak roti maryam*

Kalian pasti bertanya-tanya postingan apa yang kali ini akan saya sampaikan dengan bijaksana.
Jadi, begini..

Eksekusi Bintit

Postingan ini ditulis dalam keadaan mata lengket abis dioles salep.
APUAH? SALEP APUAH KAMU PUAKE DI MUATAH, ANITAH?!
Gak usah berlebihan, deh. Ini cuman salep biasa kok, salep........bintit.
*pembaca tertawa terbahak-bahak*
Pada seneng amat sik liat saya menderita. Gini nih calon-calon gak masuk surga.
Kenapa orang sekece saya bisa bintitan? Ya karena Tuhan yang menentukan.
Ih udah soleha banget jawaban saya, ya.

Jadi, saya ini udah bintitan kurang lebih sebulan. Dari hari terakhir saya di Bali, gak tau bangun-bangun mata saya udah pedih aja kalo ngedip. Curiga roman-romannya bakal bintit, dan pas ngaca..........ada benjolan warna merah yang bertengger manis aja gitu di kelopak mata kiri saya. Matek.
Apakah saya shock kemudian menangis tersedu dan kembali ke Jakarta dengan perban melilit di sepanjang permukaan wajah karena saya malu menanggung aib keluarga ini? OH TENTU SAJA TIDAK. Saya cuekin aja terus lanjut packing karena waktu itu merupakan hari terakhir saya di sana.

Pas masuk kantor hari Rabu, orang-orang langsung notice kalo saya bintitan dan everyone, LIKE, EEEEEEEEVERYONE ngomong, "Abis ngintipin siapa lo bintitan?" dude, can you be more hipster like, "Abis bintitin siapa lo ngintipan?" oh that wasn't funny? Okay I'll shut up.


...
.....
.......
.........

Loh ini pembacanya pada kemana kok sepi? Loh loh pemirsa ini saya becanda bilangnya mau ngambek gak nerusin tulisan heeeeeeeeeyyy!
*lambai-lambaikan voucher makan gratis biar pembaca pada balik lagi*
Nah. Gak lama saya berobatlah ke dokter spesialis mata di kantor saya. Oh ya saya kerja di sebuah rumah sakit swasta yang modern dan berwawasan global. Ya sama lah kira-kira kayak saya personality-nya. Makanya saya dinobatkan sebagai karyawan teladan tapi boong di sini..
Dengan jarak yang selepetan kaki antara meja kerja saya dan poli mata, maka saya kucuk-kucuk datanglah ke bapak dokter. Berikut reka ulangnya:
Saya : DOOOOOOOOK~
PakDok: Napa, Nit?
Saya: *tunjuk mata kiri*
PakDok: LHO BINTITAN LAGI?!
Saya: *menangis tersedu di bawah sorotan lampu alat periksa mata*

Kemudian mata saya diperiksa sama PakDok selama sekian detik dan sat set sot dese ngeresepin saya obat. "Kali ini pake obat minum, ya." Lah? Bintitan doang pake antibiotik?Anjis berasa spesial banget ni penyakit pake segala diminumin antibiotik. Gak sekalian anti nyamuk? Anti radiasi? Anti poligami? Sebelum saya ditiban pake cabinet perban, saya memutuskan untuk manggut-manggut dan meninggalkan ruangan.
Seminggu berlalu, dua minggu, tiga minggu, daun-daun berguguran, musim silih berganti, saya masih jomblo dan telor penyu perlahan mulai menetas, LHA INI UDAH SEBULAN KOK KAGAK SEMBUH-SEMBUH JUGA BINTIT GUEH?!
Oh iya lupa minum obatnya.
*dijejelin salep sampe overdosis*

Saya mulai merasa lelah dengan per-bintit-an ini juga gunjingan dari masyarakat sekitar tentang saya yang tidak terlihat seperti Shaloom anaknya Wulan Guritno lagi setelah bintit laknat ini bertengger di kelopak mata kiri saya, pada akhirnya di suatu Kamis yang terik minggu lalu setelah makan siang mie kering yang gak kering-kering amat, saya bertandang lagi ke poli mata. Berikut cuplikannya.
Saya: Dok..
PakDok: KENAPA LAGI?
Saya: *menangis meraung gegulingan sambil nunjuk mata kiri*
PakDok: MASIH BINTITAN?!
Saya: *sesenggukan* iya..
PakDok: Obatnya gak diminum ya?
Saya: Diminum, cuman masih gak mempan?
*IYA IYA SAYA TAU SAYA BOONG SUT AH UDAH JANGAN BILANG-BILANG PAKDOK YA*
PakDok: Yowes mau salep lagi?
Saya: OGAH! Aku udah capek bintitan!
PakDok: Terus mau di-insisi?
Saya: *mengangguk lemah*
(baca penjelasan insisi di sini. APA? MASIH GAK NGERTI JUGA? YA INTINYA BINTIT SAYA DIBINASAKAN AJA GITU LAH. Dibelek dikit. Dikit aja)
PakDok: Yowes kalo mau insisi. Apus dulu eye liner-nya.
MBWAHAHAHAHA. Udahlah gak minum obat, tetep pake eyeliner pula sehari-hari. Habiskan saja saya, dok. Habiskan.

Dan PakDok serta asistennya pun siap-siap buat insisi ini. Terus dinyalakanlah alat ini:

kursi panas

 Itu dari atas ada lampu menyorot macam kursi investigasi. Pas ngeliat itu lampu dinyalain, saya mulai deg-degan. Macam lagi ikutan quiz terus ngarep menang padahal kontribusi saya cupu banget.
"Duduk, Nit" kata PakDok. Ini saya macam lagi bertamu terus duduk aja sambil nunggu asistennya ngasih saya minum sama cemilan.
*telen ludah*
*elus-elus perut*
*laper*
Saya duduklah dengan grogi di kursi pesakitan itu. "Mau dari luar apa dari dalem?" katanya. "Sakitan mana, dok?" kata saya. "Sakitan dari luar, sih.." YEEE JANGAN MIKIR NGERES DULU INI MANGSUDNYA PELIBASAN BINTITNYA YEEEE. Dan kesepakatan pun terjadi, bintit saya akan dieksekusi dari dalem. Ya emang yang dalem lebih enak, sih..
*dirukiyah*

Mata kiri saya dibuka, terus PakDok bilang, "Liat ke bawah, ya.." anjis saya berasa kayak di film-film remaja Indonesia gitu. Bedanya kalo di film itu pas liat ke bawah udah ada karangan bunga yang indah dan warna warni, kalo saya..........ditetesin obat mata.
MAMAAAAAAAAAAAAAK PEDIH BANGET INI RASANYA MASYA ALLAAAAAAAAH!!
Kemudian mata saya dibersihin. "Owalah item semua ki rek.." iya, itu eyeliner saya yang luntur-luntur mbwahahahahaha.
*dijejelin mata kambing*
Saya masih terus liat ke bawah. Gak berani liat kenyataan PakDok yang siap-siap nujes-nujes bintit saya yang ada di bawah kelopak mata atas itu.
"Tahan, ya.."
dan........
ASTAGHFIRULLAHALADZIM AZAB APA YANG KUTERIMA TUHAAAAAN!!
Sakit. Pake. Banget.

Saya bisa ngerasain mata saya basah, tapi abis itu yaudah saya diem aja. Ya menurut ngana mata ditujes gitu begimana gak keluar airmata? Kelilipan butiran debu aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi aja mata bisa basah. Apelagi indang.
Tapi saya gak teriak, dong. Saya kan anaknya jagoan dari Hong Kong, jadinya ya saya ya cuman.......mendesis.
*berubah jadi siluman ular*
"Bentar ya, Nit.. Tahan.. Dikit lagi.. Sakit, ya?"
Ini saya mau eksekusi bintit kok berasa mau melahirkan ya, Dok? Pake segala tahan, dikit lagi, lah. Gak sekalian disuru ngeden? Udah, gitu, di tengah-tengah proses pemusnahan bintit ini, PakDok pun berbicara, "Loh ini gak ada nanahnya, darah semua kok ya?"
*kemudian hening*
*hening sekali*
*masih hening*
*dua juta tahun cahaya kemudian, masih hening juga*
LAH JADI DARITADI YANG BANJIR DAN MENGALIR DI PIPI SAYA ITU BUKAN AIR MATA? ITU.............DARAH??!!!!
Mau pingsan, tapi ntar mata saya jadi merem, gak jadi insisi. Yaudahlah, minta ampun sama Tuhan aja sama komat kamit dua kalimat syahadat sambil nulis draft surat wasiat. He euh, saya selebay itu.

Setelah beberapa desisan manja dan "Sakit di situ, Dok", akhirnya proses insisi pun selesai. Dengan mata cenat-cenut dramatis, saya bangkit dari kursi eksekusi kemudian muncullah sebuah ide cemerlang.
kemudian.....
"Dok, ini kalo begini aku boleh pulang, kan?"
"Mau pulang?"
"Iya"
"Yowes takpulangin"
" *ngaca* dok, ini mata aku gak ditutup aja, dok?"
"Kenapa emangnya? Bengkak?"
"Nggak, sih. Tapi biar gak kena debu aja, kan.."
"Yowes. *ngomong sama asistennya untuk nutup mata gue pake perban* nih, surat sama resepnya"

Kemudian, saya berjalan dengan senang riang kembali ke kantor. Jangan tanya sepanjang jalan kenangan orang2 ngeliatn dengan pandangan heran, YAIYALAH MENURUTLOH? Tapi saya gak peduliin wleeeek soalnya saya bisa pulang lebih cepet kalian enggak wleeeeeeeeeek~
Saya memberikan surat izin pulang dari PakDok dengan senang riang, dan kemudian..........
FIWIT! TAKSI!
Mbwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.
*disambit kursi eksekusi*

Dan beginilah bentuk saya layaknya bajak laut dari khayangan pasca tindakan:

OKE PEMIRSA! SAYA MAU PULANG DULU KARENA POSTINGAN INI TERLALU LAMA KEPENDING. BYEEEEEEEEEEEE~

My boys. My pride. My everything.

Dua hari yang lalu, Kadek kembali terbang menuju ranah Paman Sam untuk menjalankan kontrak kerja keduanya di sana. "Another 10 months", I say. "No, only 7 months", he says. Pas ditanya kenapa, dia bilang dia mau nikah. Pas ditanya nikah sama siapa, dia jawab gak tau. "Bilang aja mau nikah biar pulangnya lebih cepet.

Anak nakal.

Saya sudah pernah bercerita di sini, hubungan kami pasca putus tidak merenggang. We're still friends. Kemarin saya sempat ke Bali untuk menjadi salah satu pembicara di komunitas Akademi Berbagi Bali, dan kami -- Kadek dan saya, bertemu di kantor tempat saya bekerja sebelumnya.  Kami ngobrol ngalor ngidul, dia menggelap. 10 bulan berada di kawasan Amerika Latin yang panasnya macam api cemburu perempuan insekyur yang lagi PMS membuat kulit putihnya menjadi kecokelatan. Cokelat tua, lebih tepatnya.Bercerita bagaimana pekerjaan kami masing-masing berjalan, how's life treating us currently, dan hal-hal mendasar lainnya. Saya senang. Senang sekali melihat dia dengan keadaan yang lebih baik. Menyadari kami sudah berdamai dengan diri sendiri hingga mampu duduk berhadapan dan berbincang..

Mengingat-ingat hal ini, saya jadi mellow. Memori membawa saya ke 1 tahun sekian bulan yang lalu, ketika dia dan beberapa temannya datang pertama kali ke Jakarta untuk training di tempat saya bekerja. Saya dan 2 orang teman bekerja dalam 1 tim pengurus training; Ivana sebagai pengurus administrasi, Irham sebagai operasional, dan Anita (baca: saya) sebagai..........guru gadungan. Kehadiran saya di tim itu memang nggak penting, di mana kehadiran saya setiap hari di satu dari tiga sesi kelas hanyalah untuk memantau perkembangan kemampuan berbahasa Inggris mereka. Kadang saya masuk kelas hanya untuk ngobrol-ngobrol santai dalam bahasa Inggris sama mereka, kadang saya bawa Beng-Beng sekotak sebagai hadiah bagi yang menjawab pertanyaan kuis kecil-kecilan saya yang cetek, kadang saya masuk kelas untuk mengajak mereka ke kantin dan ngobrol sambil merokok tentang mimpi dan harapan apa yang ada di dalam kepala mereka. Sekedar untuk mendengarkan, dan seerat itu hubungan kami -- saya dan teman-teman peserta training.

Dua bulan mereka di Jakarta, kami punya banyak sekali moment. Saya selalu sengaja men-skip sarapan di rumah dan lebih memilih sarapan di kantor bersama mereka dan ngobrol-ngobrol ringan juga mendengarkan mereka ngobrol dengan bahasa daerah masing-masing (waktu itu mayoritas kelas terdapat dari Madura dan Bali) lucu sekali mendengar dua bahasa berbeda saling bertabrakan dalam satu kesempatan. Kalau saya sudah merasa "cukup", saya akan selalu memotong pembicaraan mereka dengan satu potong kata sebagai mantra:
"Roaming".
Dan kemudian kami akan mengobrol dengan bahasa Indonesia.

Hijrah

Sunter, 27 Maret 2012.

Tsaaah. Dramatis ya pembukaannya? Iya dong, masa iya ih, anak kecil aja sukanya odong-odong, bukan oih-oih.
*disambit sendal jepit*
Saya lagi "hijrah" kantor, di daerah Sunter. Kantor yang beda, perusahaan yang bidangnya berbeda, cuma bosnya aja masih sama. Sebagai sekretaris teladan berdedikasi tinggi tahun ini dan tahun-tahun fiktif berikutnya, saya tentu harus totalitas dalam pekerjaan termasuk loncat ke gedung satu dan gedung lainnya.

Ditemani secangkir kopi hitam tanpa gula tapi kebanyakan air yang dengan baik hati dibikinin sama OB kantor ini, saya menulis postingan  ini. Pekerjaan saya sudah selesai, Mr. Boss lagi keluar makan siang. Maka jadilah saya nyampah di blog kayak gini. He euh, buat ngilangin ngantuk sama biar keliatan sibuk sebenernya.
*tenggak kopi hambar kebanyakan air*

Di luar hujan, Roxette sedang memainkan lagu-lagunya dengan manis di playlist saya. Nggak, nggak bikin galau, tapi bikin pingin nyeruput kopi hitam tanpa gula dan nggak kebanyakan air (teteup) pake kue rangi, atau kue cucur. Di sebelah kiri saya ada kolega yang lagi nyoret-nyoret catatannya, habis isi ulang galon. Di sebelah kanan saya juga ada kolega yang lagi ribet sama tiket anak-anak trainingnya. Walaupun kami melakukan kegiatan yang berbeda-beda, kami tetap memikirkan satu hal: CEMILAN. Sayang sekali di gedung ini jarang ada tukang jajanan yang lewat. Jadi berasa puasa.
*menangis di bawah hujan deras*
*sambil mangap-mangap biar kenyang sama airnya*

Udah, ah. Saya mau buka-buka 9gag aja sambil nunggu jam pulang kantor. Sama sekali-kali ngecek ruangan Mr. Baby Huey, daritadi dese terdengar sangat hening, saya curiga dese diem-diem pingsan karena belum makan siang. Baiklah, off to go, people! Ciao!

Mr. Penguin dan kentut

*lagi BBM-an sama Mr. Penguin, salah satu partnernya Mr. Boss. Dese lagi nyari tiket dan pusing berat karena butuh flight secepatnya tapi dimana-mana full*

Dese: "Anita. Please check Garuda, there's a ticket there only 500.000-ish, very cheap"
Saya: *langsung ngecek* "Nggak, nih. The cheapest one is satu juta-ish"
Dese: "Nooo, ada lima ratus ribuan"
Saya: "Nggak ada, untuk besok, kan?"
Dese: "Iya, betul. Garuda"
Saya: "Tidak ada. Ini saya lagi lihat"
Dese: *nggak sabar* "Ok. Now you send me your boss' credit card details, I'll process it by myself"
Saya: *ngirim*
*tidak lama kemudian*
Dese: *minta details alamat Mr. Boss sesuai KTP*
Saya: *ngasih*
Dese: "Zip code berapa?"
Saya: "Di KTP nggak ada. Wait I'll Google it"
*beberapa detik kemudian*
Saya: *ngasih zip code*
Dese: "Ok. Thanks"
*beberapa menit kemudian*
Dese: "Tidak bisa. Bagaimana ini?"
Saya: "Nggak mungkin gara-gara zip code tidak bisa transaksi. You try to re-check the details"
Dese: "Ok"
*beberapa korekan upil kemudian. Iya, saya nunggu dese bales BBM sambil ngupil*
Dese: "Sudah hilang harganya yang murah"
Saya: *dalem hati: Ape gue bilang, bro*
Dese: "Saya very angry"
Saya: "Kaaan, nggak percaya siii sama sayaaa"
Dese: "Nooooooo tadi ada"
Saya: "Iyaaa, tapi tadi pas saya buka sudah nggak ada, harganya pasti sudah berubah"
Dese: "Bodooooooooh systemnyaaaaaaa"
Saya: "Sabar.. Inhale, exhale.. Jangan kentut tapi"
Dese: "Kalau saya marah saya harus gentut (DEMI TUHAN DIA NULIS GENTUT!) besar yang wangi telor"
Saya: "...."
Dese: "Yessss sudah keluar satu.. Hmmm... Harum...."
Saya: "...................."
Dese: "Ok. Please book for me untuk hari Jumat"
Saya: *ngasih detail harga seluruh airline yang memungkinkan*
Dese: "Itu untuk besok? Itu adaaaa"
Saya: "Jumat, Mister. You ask for Jumat barusan"
Dese: "Ooo saya pusing"
Saya: *ngakak* "Udah sana kentut lagi, kali ini harus sampai meledak gedungnya"
Dese: "Haruss ituuuu"
Saya: *keselek angin, ngakak gila-gilaan*

Itulah salah satu kehidupan pekerjaan saya yang walaupun sedikit gila, tapi masih bisa ditertawakan. Emang kalo ngurusin Mr. Penguin ini paling menghibur. Makanya saya seneng walaupun dia suka rempong, tapi bantuinnya bikin ikhlas. Berasa baby sitter :))

The Chaos of Mr. Shiny Hair

God will never sleep to keep life to be always fair.
Kenapa saya nulis ini? Because someone just fucked my head off.

Jadi ceritanya, bos saya akan melakukan business trip dengan salah satu orang dari Principal, sebut saja Mr. Shiny Hair. Rute awalnya adalah India (Negaranya Mr. Shiny Hair) - Malaysia - Bali - Colombo, lalu Mr. Shiny Hair akan kembali ke kantor principal di Miami.
Dari akhir Desember Mr. Shiny Hair udah ribet minta tiket pesawat dan nanyain jadwal meeting bla bla bla tanggal 4 February.
Saya yang menerima instruksi plus diburu-buru sama Mr. Shiny Hair karena alasannya untuk visa bla bla bla, langsung terbirit-birit ngurusin tiketnya. Plus, Mr. Shiny Hair ini bawel banget, TAPI mbok ya kalo emang ngeburu-buru karena alasannya buat visa, mbok yo terima aja itinerary dan flight-nya apa aja as long as itu business class, kan. INI ENGGAK DONG. Dia yang nentuin mau flight apa aja dan jam berapa, dan teteup ya bok, mintanya business class. Saya dan salah satu senior saya yang lebih paham soal ticketing udah kalang kabut dan akhirnya tiket ribet itu selesai. Untuk dibaca aja, harga tiket untuk dia seorang aja sampe US$ 7,000. Hotel di semua tempat yang dia mau kunjungin juga udah beres, sampe saya sempet pesenin kalung bunga buat dia dan bos segala saking semua udah selesainya.

TAPI KEMUDIAN..

Saya merasa ada yang janggal karena saya nggak tau apa-apa tentang meetingnya dan persiapannya sudah sampai mana. Ternyata oh ternyata..
MEETING SCHEDULENYA BELOM DI-ARRANGE AJA GITU, SODARA SODARI SEKALIAN YANG BERIMAN DAN BERBUDI PEKERTI LUHUR!!
*tembak senapan angin kentut ke udara secara membabi buta*
Bos saya bilang yang harus arrange semuanya adalah salah satu bos saya yang lainnya, yang notabene sekarang masih berdomisili di vietnam. Akhirnya dengan hati dag-dig-dug saya tanya dong ke bos saya yang satu lagi(Sebut saja Mr. Kindhearted) tentang bos itu DAN TERNYATA BELIAU BELOM PERNAH MENGHUBUNGI PIHAK YANG MAU KITA AJAK MEETING.
Daradam daradam.
Akhirnya, guess what?
Yes, you are damn right, people. Saya yang memulai semuanya. Dari awal, dari nol.

Komunikasi berjalan dengan lancar, mereka udah tau maksud dan tujuan e-mail saya untuk ngajak musyawarah untuk mufakat meeting. Sampai akhirnya, kita tibalah pada masa pengaturan jadwal..
*tarik napas*
*minum air putih*
Yang mau minum air putih, silakan. Yang mau pesen es jeruk, saya nitip satu.
*disambit es balok*
Nah. Bisa kita lanjut?
Tibalah saya dan sekretaris pihak sono mengatur jadwal. Sesuai tiket tujuh ribu yu-es-dollang yang sudah di-issued, saya sampaikanlah dengan rendah hati gemah rimpah lohjinawi Tut Wuri Handayani kalau meetingnya gimana kalo tanggal 4 February aja, Mak Cik..
You tau apa yang dia jawab?
"Sorry, Anita. 4th of February is Saturday, and we're closed every weekend"
...
......
.............
*hening*
*tenggak obat nyamuk*
*senggama, eh, sendawa*
*kemudian suara saya menjadi seindah Rihanna. Ya enggaklah, bencong!*
SE-SIMPLE ITU JAWABAN MEREKA, SESINGKAT ITU SAYA MERASA SAYA AKAN TURUN BERO!!

Anjisss, gue udah mengalami keribetan seharga tujuh ribu yu-es-dollang dan roaming-an pulsa telepon dari Mr. Shiny Hair tapi malah gak jadi???!!
Akhirnya, dengan berat hati saya sampaikan alasan sejujur-jujurnya sama Mr. Boss, dan beliau memaklumi. Nah, sekarang kita lanjut ke.......ngomong sama Mr. Shiny Hair.
Ceritanya, saya menyampaikan alasan pembatalan meeting sediplomatis mungkin. Dan seperti yang sudah kita perkirakan.........yes, dia membuat jadwal sendiri(lagi), dengan itinerary dan pemintaan tiket yang berbeda.
...
MENURUTLOOOOOOOOOOOO????!!!

Intinya, saya dan senior saya di kantor kalang kabut ngurusin tiket. Karena saya nggak terlalu ngerti soal re-fund dan re-route ticket bla bla bla, saya kebagian peran pasang badan kalo Mr. Shiny Hair udah ribet nanyain tiketnya.
Bener kan. Makin ribet.
Dia makin ngeburu-buru tiket bahkan waktu ngopi saya sama temen-temen saya "digangguin" sama teleponnya dia minta tiket dipercepat prosesnya.
LO PIKIR BAPAK GUE YANG PUNYA PESAWAT?! Kalo mau naik Perkutut Airlines mah udah gue kasih first class pake dayang-dayang! Oh tentu saja saya ngomongnya dalam hati, kalo dia nanya "What is Perkutut, Anita?" kan saya ribet lagi njelasinnya.
Akhirnya saya take over komunikasi sama Mr. Shiny Hair ke Mbak senior saya yang lebih expert tentang tiket, dan beliau lah yang nanganin kebawelan Mr. shiny Hair tentang tiket ini. Sampe tadi pun saya ke kampus buat ngurusin wisuda, semua Bos saya nelpon, nanyain tiket. It's goatdamn Saturday, if I'm not mistaken. Well..
Sampe tadi akhirnya setelah sepotong paha atas ayam A&W berenang-renang bahagia dengan root beer di dalam perut saya, saya menelepon Mbak Senior, mem-follow up gimana keadaan pertiketan Mr. Shiny Hair, dan dia jawab,
"Udah, Nit. Akhirnya, angka selesai di US$ 27,000"
Walaupun melotot liat angkanya, tapi saya rasanya mau sujud syukur karena akhirnya belenggu dan segala drama yang kalo dibikin sinetron mungkin akan bikin Nikita Willy jadi siswa sesungguhnya karena rating sinetronnya anjlok.
Ayam A&W pun rasanya ikut bergejolak di dalam perut saya. No, saya nggak lagi hamil anak ayam.

Tapi kemudian........
Ada SMS dari Mbak Senior. Isinya:
"Bos tadi telpon aku ketawa-tawa, Mr. Shiny Hair nggak mau sama tiket yang itu. Selasa aku disuruh cari lagi tiket sesuai apa yang dia mau"
.............
*hening*
WHAT.
THE.
FUCK??!!
PADAHAL KAN KITA JADI RIBET SENDIRI KARENA JADWAL YANG DIA MINTA, SEKARANG GILIRAN UDAH DITURUTIN MALAH NGGAK MAU?!! BOCAH MACEM APEEEE NI SI MISTER SHINY HAIIIIIRRRRRRRR?????!!!
*kelojotan nggak karuan*

Well..
Saya cuman bisa bales..
"Mbak, aku baru mau ngajakin kamu makan siang konro bakar buat perayaan kita selamat dari jeratan Mr. Shiny Hair......"
dan sekarang,
saya cuman bisa tersenyum miris.
Ada ya orang yang bisa seenaknya ngabisin duit orang lain sampe segitunya tanpa rasa bersalah. Kalo Bos saya sekali bersin keluar seribu yu-es-dollang mah gapapa. Nah ini?
Yah, mari kita doakan saja, semoga Mr. Shiny Hair diampuni segala dosanya, disadarkan hatinya bahwa it's all about the money, all about dum-dum-durum-dum-dum......eh, kenapa ini jadi nyanyi? Kan ceritanya saya mau mellow karena saya nggak tega sama bos saya dirugiin sampe segininya..
*disetrum gitar listrik*

Begitulah, para pembaca yang budiman dan budiwati,
I'll keep you updated tentang apapun hasilnya nanti.
Sekarang, saya mau cancel beberapa hotel yang kemaren udah di-reserve bahkan dibayar kemarin gara-gara Mr. Shiny Hair ngeburu-buru karena mungkin dia lagi kebelet. Iya, kebelet morotin duit orang.
See you later at the next post, readers! Selamat malem mingguan! Ciii....Luuukkk..Baa! EEMMMMUUUAAAAAHHHHH!!
*pembaca pada muntah semua*